...PARCE QUE !!!
(Quelques remarques de profs à leurs élèves …)

"Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons !!!"

(on commence fort...)

"N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine."

(encourageant...)

"Style : s'il y en a un, à revoir complètement"

(drame du poête incompris)

Remarque récurrente sur les copies : "CCC".
Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ?
- Calculé Comme un Con."

(la vérité aurait dû rester ailleurs)

"Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul".

(c'est pour dire)

"Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympathique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver"

(on attend impatiemment...)

"Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132."

(bonne nuit)

"Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?"

(N tendant vers l'infini)

"Madame, on dit un ou une chose?
- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer."

(... bien envoyé...)

"ANGLAIS : 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée. "

(ça c'était le deuxième trimestre...)

"ANGLAIS : S'est bien ménagée ce trimestre. "

(... et voilà le troisième)

"Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle."

(rate, essaie encore...)

"Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression?"

(rassurez-vous, ce prof n'est pas d'origine française...)

"Je voudrais faire germer en vous la méfiance..."

(ben c'est réussi!!!)

"Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !"

(règle numéro un: ne jamais contrarier sa prof d'allemand)

"A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?"

(j'ai déjà une petite idée de la réponse...)

"Vincent! Mais on s'en fout de savoir quel est le nombre de poils de la 3e partie du 6e segment de l'abdomen de la mouche!!!!"

(ça t'apprendra à pinailler, Vincent...)

"J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!"

(sans pitié!!)

"Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux!"

(c'est clair pour tout le monde, là?)

"Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur ! "

(précisons que le prof de maths qui s'est permis
cette remarque a fait Polytechnique.)

"Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre… "

(y a pourtant pas de quoi se sentir accablé!)

"Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement. "

(merci de nous laisser rêver!)

"Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ... "

(personnellement, connaissant Mme R., j'étais pas trop inquiète...)

"PASTEUR ? ? ! ! !? ? Mais vous REVEZ ? ? ! "

(et oui: Mme R. tient toujours sa parole.)

"Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant ! "

(TOUJOURS.)

"N'a pas les outils pour passer le bac."

(chez casto y a tout ce qui faut...)
(l'intéressé a décroché la deuxième meilleure note de l'école.)

"Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres."

(bon. ben tant pis alors.)

"Nadège, 20/20. C'est pas mal."

(des efforts mais peut mieux faire)

"09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée."

(là, j'avoue, j'ai pas tout compris...)

"Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interroger sur notre capacité à comprendre."
Plus tard : "Monsieur Le pocreau, c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7."

(sans se poser de questions)

"6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières."

(encore un poête incompris)

"Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi?
- Euh...
- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
- Oui, je l'ai fait avec mon père.
- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui.
- Bon, eh bien t'as 5/20."

(merci papa !)

"061/4 -. Par générosité."

(qui a dit que les profs de bio n'avaient pas de coeur?)

"3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation."

(ça a le mérite d'être clair)

"03/20. Nul. Aucun intérêt."

(ça a le mérite d'être très clair)

"2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire"

(bien essayé)

"01/20. Y a des limites à la stupidité."

(à la stupidité de qui ?)

"01/20. Presque nul."

(des efforts...)

"00/20. Nul."

(... qui finirent par payer.)

"00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac."

voir la copie (20 K)

"Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?
- Ben un cercle ?
- Votre note, sortez !"

(allez, au revoir)

"Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!"..."

(moi je vais me mettre à regarder la télé pour pas rater ça!)

"Oh PEUCHERE ! ! !"

(vindiou, céti pa qu'j'vé lé maté cé bourricots!)

"Je répète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche..."

(ouais, l'espoir fait vivre!)

"Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant..."

(merci de m'avoir aidé à résoudre mon problème!)

"Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa"."

(c'est vrai, quoi, c'est insupportable, quoi)

"Ne suffixez pas à outrance."

(comme si je suffixionnais à outranciation!...)

"Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture."

(zy-va, c'te prof, sur ma vie kômment elle m'a trop déchiré ma race!!)

"J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures."

(les profs de Maths Sup sont de loin les plus encourageants.)

"Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!..."

(m'enfin??!!?)

"Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.
- Et les 5%, y vont où?
- Ceux-là, c'est les cas pathologiques."

(et voilà une remarque qui n'a pas fait rire Anne-Sophie, mais alors PAS DU TOUT...)
(qu'est-ce qu'elle fait, déjà, AS, cette année? ah oui... elle redouble son ISTP1...)

Au fil de quelques bulletins...

"En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Merci à la personne qui m'a transmis ce florilège
(elle se reconnaîtra)

Si vous en avez (tu en as) d'autres n'hésitez (es) pas à me le transmettre ici